Психология отношений. Какие страхи мешают нам любить и быть любимыми?

Нужно ли жалеть успешную, но одинокую деловую женщину? Быть может, свое одиночество она выбрала сам и скучает долгими зимними вечерами вовсе не от недостатка кавалеров, а потому что этих самых кавалеров дама от себя разогнала? Автор следующей статьи уверена, что причины неустроенной личной жизни и отсутствия семьи кроются в психологических страхах, заложенных еще в детстве. Попробуем разобраться, какие страхи мешают людям встретить свою любовь и создать крепкую семью.


Страхи, мешающие нам любить.


Молодые люди в этом огромном мире находят друг друга и, почувствовав друг к другу непреодолимое влечение, начинают развивать отношения. Но вдруг все рушится, в один момент отношения разрываются, пара расходится с огромными эмоциональными потрясениями.


Что случилось? Появился кто-то третий? Разлюбили? И это тоже может быть причиной разрыва. Но сейчас я хочу поговорить о наших страхах и комплексах, которые зачастую являются основной причиной не сложившихся отношений двоих.

















И первый страх – это, собственный негативный опыт отношений. Практически каждый из нас хотя бы раз в жизни переживал разрыв, расставание с любимым человеком. Когда мир вокруг рушится и кажется, что больше уже никогда не будет любви и счастья. Самое сложное после такого эмоционального потрясения – позволить сердцу вновь влюбиться, вновь надеяться на счастье.


Чего мы боимся? Почему нас одолевают страхи и сомнения? Мы боимся вновь разочароваться, боимся быть обманутыми, вновь преданными. Мы не хотим больше страдать. И потому, когда приходит новое чувство, мы, обесценивая, называем его как угодно: дружба, симпатия, флирт. Лишь бы не признать, что мы вновь в плену у этого необъяснимого и самого сильного чувства на земле.


Второй, очень сильный страх – страх попасть в зависимость от партнера. Но в настоящей любви вы даете столько, сколько и получаете, а иначе это уже не любовь, а манипуляция, использование одним другого. Мы боимся потерять контроль над своими эмоциями, своим временем, зоной личного комфорта.


Ведь излечившись от боли расставания, мы привыкаем жить спокойной и размеренной жизнью. А главное – жить только для себя. Да, согласна, жить спокойной и размеренной жизнью, где все идет по твоему плану, гораздо спокойнее, чем жизнь в водовороте страстей. Но интересней ли? Помните, «кто не рискует, тот не пьет шампанское». А оно, шампанское, иногда бывает просто неземного вкуса.


А может, мы просто потеряли доверие к противоположному полу? Пережив боль предательства, мы боимся вновь попасть на манипулятора или эгоиста? Но этого не случится, если в этот раз, при горячем сердце, мы сумеем сохранить холодный рассудок…


Как вы думаете, когда мы закладываем в свое подсознание модель будущей семейной жизни? Правильно, в детстве. Зачастую наш страх близости с противоположным полом связан с опытом семейной жизни наших родителей. Если в семье ваших родителей и родителей вашего партнера царили дружба, уважение, любовь, то, скорее всего, вы тоже сумеете построить гармоничные отношения.


Гораздо сложнее тем, кто не получил в детстве благополучную модель семейных отношений, а таких семей, к сожалению, более 70%. Бытует мнение, что ребенку лучше жить в полной семье, и если можно избежать развода, то лучше это сделать, даже если пара уже давно стала чужой.


С первой частью я абсолютно согласна. Ребенку, конечно, лучше жить в полной семье с любящими друг друга и ребенка мамой и папой или хотя бы с дружащими между собой мамой и папой. Но, если пара стала чужой, если ребенок вынужден становиться свидетелем семейных разборок, ссор, измен, то жизнь в неполной, но спокойной и стабильной семье, будет ему гораздо полезней.


Обычно такие дети, когда вырастают, дают себе обещание не повторить судьбу родителей и с особенной трепетностью относятся к любви и семейному очагу. Либо, наоборот, они настолько боятся строить серьезные отношения, что, уже только почувствовав  эмоциональную близость к партнеру, тут же ее разрывают. Я говорю о так называемых интимофобах.


А вот еще один страх, или бессознательная хитрость – ожидание «принца на белом коне». Внутри себя, мы, конечно, понимаем, что это самообман. Мы выдумываем себе идеал, а потом упорно убеждаем себя, что все, кто нам встречаются, не те, не соответствуют тому желанному образу. А может, все не так? А может, просто очень  не хочется принять в себе то, что я одинока не потому, что не встретила своего «принца», а потому что, например, боюсь ответственности или не хочу работать над собой и отношениями?


А еще бывает и так. Один из партнеров начинает себя вести, как маленький капризный ребенок. Он требует от другого полнейшего внимания и материнской заботы, при этом ничего не давая взамен.  Это называется – инфантильность. Часто такая пара попадает на крючок эмоциональной зависимости, и начинает доигрывать во взрослой жизни прошлые детские комплексы и обиды, что приводит к сильнейшим эмоциональным стрессам, неврозам и как итог – расставанию.


Еще один бессознательный тактический ход, который разрушает любые отношения – это сомнения или, что еще опасней, ревность. Проверки, скандалы, недоверие иногда приводят к тому, что тот, в ком сомневаются, начинает в действительности подумывать об измене. То есть, мы сами, своими внутренними страхами, иногда толкаем партнера на обман.


А теперь подумайте, правильно ли вы подходите к вопросам брака и семьи? Возможно, именно ваши страхи заставляют вас цепляться за прошлые отношения? Возможно, вы так просто не хотите меняться, выстраивая перед партером барьер «люби меня такой, какая я есть».


Боже мой, как же, оказывается, сложно любить! Сколько проблем, нерешенных вопросов возникает на пути у этого удивительного чувства! Ответьте, наконец, себе, а не сами ли вы программируете себя на одиночество?