ТОП-10 антиподарков на 23 февраля, или Как испортить праздник мужчине

Не сомневаемся, дорогие дамы, что вы сейчас активно готовитесь к Дню защитника Отечества – 23 февраля. Конечно же, вы сбились с ног в поисках самого лучшего в мире подарка для любимого мужчины (мы уже публиковали 8 оригинальных идей на этот случай). Но знаете ли вы, что существуют нежелательные подарки, более того – очень плохие подарки – которые не надо дарить на 23 февраля ни в коем случае? Для того, чтобы вы не попали впросак, приготовив (конечно, совершенно случайно…) именно их, публикуем ТОП-10 антиподарков на 23 февраля, которые являются страшным сном любого мужчины.


ТОП-10 нежеланных подарков мужчине на 23 февраля


Грядет День защитника Отечества – 23 февраля – праздник пены для бритья, новых носков и трусов с сердечками… Мужчины уже приготовили дежурные улыбки и слова благодарности, а сами думают: «Родная, лучше просто отпусти к мужикам на пиво». Особо креативные пишут списки, что им не надо дарить на 23 февраля, так что, ТОП нежелательных подарков взят не из моей женской головы, а из мужских уст.


Итак, о плохих подарках, или – какой подарок мужчина НЕ хочет получать на 23 февраля:


1. Пена для бритья


Ну, тут уже даже не обсуждается. Хотя, некоторые веселые парни даже создают у себя на полке эдакую домашнюю выставку пен для бритья, чтоб показать друзьям, «как любит» его вторая половинка. Пена для бритья символизирует полный пофигизм по отношениею к мужчине, учтите это.


2. Носки


Как по мне, так это даже немного страшно – получить такой подарок. Помню, однажды на рынке женщина выбирала на 23 февраля мужчине носки разного калибра, чтоб уже угодить по всем параметрам: взяла и черные, и серые, и с начесом, и веселые, разноцветные, с разделителем для пальцев. Полагаю, мужчина испытал «безграничное счастье» от такого подарка.


3. Трусы


Трусы с символикой «Евро-2012», с сердечками, с овечками, с камасутрой, с футболистами, с надписями… Да сейчас чего уже только ни придумывают. Конечно, кроме вас и мамы никто мужчине больше трусов не подарит (сомнительное утверждение, но ладно…), но вообще-то трусы, как и носки, покупаются в обычный базарный день, как вещи первой необходимости. Вы же, идя в гости, дарите хозяевам торт, а не буханку хлеба и соль, верно?..


4. Открытка с веселыми надписями


Это первый класс вторая четверть. Зачем мужчине открытка – не знают даже те, кто их делает. Но им-то надо деньги зарабатывать на людях без фантазии, так что, им простительно. А вам – нет!


5. Чашка с именем или признанием в любви


Этого лучше не дарить, особенно если ваш парень чаю предпочитает пиво. Если уж вам так хочется подарить чашку, закажите для нее интересный принт – например, с символикой его любимой группы или компьютерной игры. Но вообще-то… не нужна она совсем!


6. Галстук


Это как крайнее отсутствие фантазии: если мужик – значит должен носить галстук, и плевать, что он байкер или просто обычный мужчина, который предпочитает держаться подальше от пафоса.


7. Зажигалка


Если даже зажигалка, которую вы подарите любимому, будет не та, китайская, из киоска, за 20 рублей, а покрытая алмазной крошкой, думайте логически: чтобы она долго служила, нужно ее заряжать, так что надо еще побеспокоиться о комплектности. А вообще дарить зажигалку – это, опять же, провоцировать своего мужчину на пафос. Вы хотите, чтобы он перед друзьями вымахивал ею, и чтобы все ему завидовали?..


8. Книжка про охотурыбалкукак готовить шашлык


О, великий интернет, тебя же еще не придумали! Если ваш мужчина увлекается чем-то совсем «мужским», зайдите в интернет-магазин – и пусть он просто выберет себе подарок, а вы его оплатите. То же касается и туалетной воды. Сами лучше не проявляйте инициативу, чтобы не было как в анекдоте: «Мой муж увлекается рыбалкой, так я на 23 февраля подарила ему блесна. Он так обрадовался, долго вертел их в руках, а потом спрашивает: “А что это?”».


9. Романтический ужин


По-моему, прекрасный подарок. И 60% мужчин считают так же, – кроме тех 40%, что получили отравление в прошлом году в плохих ресторанах. Лучше сварите ему борща, приготовьте жаркое, а потом уже танцуйте стриптиз в лепестках роз и в новом пеньюаре. Покажите ему, что он – настоящий мужик, а не несчастный пользователей современных кулинарных тенденций.


10. Приезд родственников


«Дорогой, я тут подумала – веселее такой праздник встречать в семейном кругу. Приедет мой папа, дядя, дед, племянник, мама (естественно)… Будет, с кем выпить». Да он бы и так нашел, с кем выпить, сходить в баню, поговорить о мужских буднях, – а вы ему весь праздник испортили. Теперь ждите ответный удар 8 марта!